我一直以为自己是个了解感情是怎么回事的人。我见过形形‌‌‍色‍‍‎‎‌色‎‌的情侣还有夫妻，他们的海誓山盟以及具有的意志未必都是假的，他们未必不曾妥协和包容过，但到头来仍然不免劳燕分飞。是什么原因呢？其实在很多情况下并没有一个明确的原因。就像质量再好的东西用久了也难免会产生故障最终坏掉一样，并没有什么特别的原因导致了这一情况，它只是简简单单的在日复一日的消磨中损耗殆尽了。爱情也是如此，并非有一把无比巨大的砍刀一下子将这座山峰劈倒，只是今天这里塌陷了一点，明天那里流失了一点，直到有一天蓦然发现已经泯然平原了。

我一直是这么理解爱情的，它有浪漫主义的一面，也有现实主义的一面。它那饱含激情的浪漫主义如同远古时代的造山运动，在短时间内轰轰烈烈的从地平线上推拔起一座傲人的山峰，但激情是个兴勃亡忽的东西，一旦过去接下来就是漫长的现实。漫长的现实是无聊的，平淡的，琐碎的，只有风吹日晒和雨淋，看似什么都没有发生，但等到察觉异样的时候，一切早已无可挽回，加速的流失消亡，最后只剩下两个茫然四顾、不知所措的身影，昔日的山峰如今连一掊土也难觅了。

当我们敞开心扉相爱的时候，我便抱有先知般的觉悟，我预料我和她之间的阻碍会在最初的激情过去后一一出现，我们之间会变得磕磕绊绊，我在心里暗暗思索过各种可能性和应对的方法。我并非没有坚定的信念，只是现实告诉我哪一对可爱的人儿没有过坚定的信念呢？但大多数都没有逃过被现实洗脑的命劫。我不得不正视最坏的可能性。我想理智和耐心即使算不得最好的解药，也应是唯一能派上用场的解药吧。

可当第一次争吵发生的时候，我发现我实在高估了自己的能力，理智和耐心似乎没有帮上一点忙，反而像两个促狭鬼到处乱转。我脑子里产生各种各样悲观的想法，似乎可以看见我和她之间的爱情在将来被这一次又一次无谓的冲突磨得一干二净。

日期：2018-09-07 21:02:31

但这担心竟是多余的！她更加依赖我，更加爱我，我更加渴望她，更加爱她。这是生活在少有的情况下给我的意外之喜。我慢慢发现她有一种奇怪的心理，她或许自己没有意识到，但她确实喜欢折磨我，她看到我和她一样无忧无虑便开始怀疑我是否还像以前那样爱她，她要探测探测爱情的海洋是否还像以前那样深不可测，于是她便要掀起风浪来，直到看到我还会像以前那样爱得痛不欲生，方才得了保证似的安下心来。她隔三岔五弄出各种伤害彼此的花样来，仿佛痛苦本身就是一条挤不干的毛巾，只要使劲拧就会有爱情的汁液不停的渗出来，这样去吮吸爱情就好像鸦片一样让她上瘾，也使我上瘾。她像个高明而又不知疲倦的剑客，总是有办法戳到我的痛处，逼着我配合她做出些伤害彼此的事情来，于是我们彼此处于极度的伤心绝望之中，彼此极度的憎恨着对方，恨不得化进对方的身体里撕咬对方的心肝肠胃，直到痛苦实在把我们折磨得够呛，于是我把一切罪责揽到自己身上，向她说道：“我是爱你的呀！那样的爱你！”她泪眼朦胧，仿佛在经历了非人的苦难之后看到天堂之门豁然向她敞开，这种从极度悲伤到极度喜悦的戏剧性转变，对她来说就是爱情的升华。

在我们彼此敞开心扉的那个夜晚之前，我很难想象她这样一个冰冷不露声色而且又善于揣度的人会在爱情的体验中去寻找这样一种夸张的方式。但我越来越深入这颗灵魂，才发现她冰冷的外表是用理性刻意雕琢出来的，也许是伪装，也许是保护，而这座冰雕的内部则是一团熊熊燃烧的火焰，究其本质，她是感性的，她是纯粹的，她是极端的，她不愿受任何束缚，你可以感觉到她，却无法真正的把握她，因为她就是那团火焰，而火焰是不可捉摸的，谁也说不清火焰是个什么模样。

所以有时静下来我会感到奇怪，奇怪消磨别人爱情的东西竟然对我们毫无影响。我尝试去思索其中的原因，我回想曾经见闻的那些爱人之间的冲突，拿来和我们之间的矛盾比较。她从未让我去成为一个我不想成为的人，她从不逼迫我做那些背离我的人格和理想的事，她从不把我的缺点当成阻碍幸福的罪行来讨伐，从一开始她爱的就是完完整整的我这个人，这份完整从我的灵魂延伸到我的四肢毛发，就此而已，她不在意我穿的是什么，她不在意我有多少钱有什么地位，她不在意我在未来能给她带来什么，即使一箪食一瓢饮，她也能伴我不改其乐，即使道路布满荆棘和危险，她也能鼓起勇气替我分担忧虑，优渥的环境不会给她的幸福增添别样的色彩，不如意的逆境也不会给爱情蒙上阴影，她对我有着矢志不移的信任和忠诚，“不以物喜，不以己悲”，这或许是以往政治家的信念，但同样也是她对爱情的信念。

我有的时候会问她，如果有一天她真的把我惹恼了，我再也不爱她了怎么办。

“会吗？”她眨着眼睛，穿着我的衬衣盘着腿坐在床上，大拇指的指尖咬在嘴里，另一只手把如瀑的长发托起，在脑后层叠的堆砌，“你能坚持一秒钟不想我吗？”

“既然不爱你了，为什么还要想你？”

她想了一会，伸出脚丫来抵在我的两腿之间：“这样呢？”