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第22节

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吃过饭,我们去医院,途中,他的手机响起来,他拿给我。是她发给他的信息,很长很亲密很体贴很关怀。

我拿给他,说“以后这种信息不要给我看。”

他紧张的看着我,说:“宝贝,我只是想让你知道,我什么都不想瞒着你”

我把头扭向车窗外,落下泪来。我不怪谁,这是一个努力想挽回婚姻的妻子,她最初愤怒的出走,拿出宽恕者的姿态以为可以让他道歉。

当她发现不能达到自己设想的局面,她选择回来,试图用关心和体贴再次换回一个男人的心。是的,这是一个注定有人受伤的局面。

到医院门口,他对我说“不是那样,昨天,她说,她知道自己错了,以前不够关心我,希望我能在给她一个机会。

我告诉她不可能了。”

我不说话,我该怎样说话。我的心,也同样难过的无法形容。

我说“不然。。。

不然。。。

他紧张的看着我,是的,宝贝,我答应过你,不说离开,可我真害怕,有一天,我还是那个被迫离开的人,那时,我该怎样面对呢?

他开始吻我的脸,那是怎样一个曲折百回让我肝肠寸断的吻。可是,宝贝,我们为什么,要在错的时间遇到,而且一错再错下去呢。宝贝。

请你告诉我,我们的爱情,真的是这么值得坚持吗?

平复了我的情绪,我对他说:“走吧,去打针,看你,都出了多少汗了。”

大夫是个可爱的老太太,对我说“你过来你过来看看他的嗓子,都成什么样了。”

我过去,的确,已经化脓了,而且很厉害。

他只是笑,抱着我,我们宛如最亲密的情侣。

要打头孢,我对他说,很疼的。要命的是,打点滴的时候笨手笨脚的护士给他扎鼓了两次。

两个手扎了四个针眼才挂上吊瓶。疼的他终于瓷牙咧嘴了。

陪他打针,我们还开玩笑说现在真成了帖子里一些人说的混混了。

上午上班聊天写帖子,下午出来打针不上班。我们的生活里,好像除了彼此再也没有其他,这正常吗?答案肯定是否定的。

打过针,他说:去包房吧

我说好。

第一次见他这么主动。我更愿意热烈的迎合他。这个男人,即便在床上,都是最宠爱我的那个,直到遇到他,我才知道,我们之间,真的不一样。

而他的手机,不停的有短信进来。我看到,然后给他,去洗手间,听他在电话里对她说“我发烧了,去打针了,打针之后就回家,回家吃饭。”语气里,有同样的温柔和耐心。

我无比的难过起来。他进来,我抱住他,又一次开始落泪。他问“怎么了?”

“你有没有想过,如果她永远都不想离婚,那怎么办?”我问他

“不会的。

”他说“我需要点时间,请你相信我。”

“那我们保持距离,直到你们分开,好吗?”我问

“我尊重你的想法”他看了我一眼。

“但我习惯了每天看到你。

我不能忍受看不到”他又说。

“当然,你还可以看到我。”我说。

出门的时候,我突然问他:“你想过有一天我会不信任你吗?”

“不会的”他说:“我会做所有值得你信任的事情。”

让他送我回家,看他的手机,又有短信进来,打开,是她安排他小心开车的话。到家,他不放心的看着我离开,直到我看不到他的车,他还停留在路边。

回到家,洗菜做饭,孩子回来,试了一下她的体温,没有特别的高。放心了,突然想,其实,自己还是很自私。对于一个生活了那么多年的妻子,难道他冷漠的对待才能满足我的心吗?当我看到孩子,和自己这个也温暖的家,才能想到,他对于他的家,也同样有着难以割舍的感情。

而我,居然不能体谅他。他在车里对我说:我知道,你很难过,其实,我也很难过,但我要收起我的难过让你不难过。我突然深深的负疚起来。

但我不敢发短信给他,也不敢在QQ上给他留言,我只能在这个帖子里留言给他,因为我知道,他若有时间,就会上来看。

关于明天,也许,我真的需要梳理一下。

验证码 天竺葵

呵呵,大概是这样吧,这么些天,很多人,都想看到这样一个结局:我爱他,但远远的离开了他,成全了他和他妻子的婚姻,而我永远在他的心里,我们一生都怀念,这份美好因为分开而成了永恒。若我是个观众,我也想看这样的结局,然后感动和感慨,唏嘘不已。

但,我们是凡俗的人,我们有着渴望和爱。

我们做不到彼此离开。就在刚才,他看到我帖子里的那句话:我爱你,但,和你在一起,我真的快要没有勇气。他对我说:宝贝,不要这么说,好吗?

其实,相爱,并坚持下去,需要比离开更多的勇气。

我真的这么认为。在我的心里,一直认可的结局,也是我们终有分开的一天。所以,我总是那个轻易退缩的人。

那一天,他赶来,给我看他手机上拍的图片,是他的车的公里数,上面,赫然是一连串的9.我知道,他想说什么,他想说,天长地久。

作为一个男人,他完全可以抽身而退,而我,亦不会纠缠,但他没有。每一次,他都说:不要离开我。

我想,当他知道,我们的感情,已经完全危及到他原本平静的生活,99%的男人都会选择回头。而他没有。是什么让他坚持?除了爱,我想,没有其他。

我一直以为,离开,也许会让我泪流满面,但我终会走过。没有什么时间平复不了的痛。若他稍微给我一点暗示,或者,他不肯付出那么多力量。

我早就会做出离开的选择。但他没有。他对于自己的爱舍不得放手,而我亦是同样。

后退一步,其实我们可以得到更多的生活。平静,安逸,坦然。只是,我们放不下,你可以说那不是爱的爱情。

早晨,他打电话给我,说,你又要老一岁了。呵呵,真的33了。我笑,第一次对自己的年龄不以为然。

让一个33岁的女人宛如二八,呵呵,这样的爱情,那也是奇迹吧。所以,请不要不屑。当然,你可以不屑,但这仍是事实。

唯有在他的面前,我才会如此坦然。唯有在他的面前,我才是个孩子。

昨天,我收到很多很多小纸条。

那些祝福和热情,让我感动。一个亲爱的姐姐,说如果你们结婚,来北京吧,我招待你们。谢谢你们,亲爱滴。

我是用我纯情的文笔感动了你们吗?我知道,不是,我用的,是我的心,我的心里,装满了他。当然,婚姻,那是现在提及为时过早的事情,可能,我们此生也没有这样的机会。但,我没有遗憾。

真的。可能我一时会被自己的情绪控制,但我冷静下来的时候,心里充满感激。

是的,背叛了婚姻,那是应该被指责的事情,我们从未为此开脱。

我们并不想伤害谁。而且,若心里想着另外一个人和妻子相处被视为不是伤害的话,我们也没有伤害谁。但我们的心,谁有办法控制呢,你说呢?那是连我们自己,都控制不了的事情。

夜深了。孩子发烧了,我是家里唯一不敢睡的人。给孩子喂上药,我要等她的烧降下来才敢睡。

看到越来越多的责备声,我心里,其实很难过。我想,我没有表面表现出来的那么坚强和坦然。为什么我看到你们的指责会难过,因为我知道,我确实应该被指责。

我也知道,你们所设想的种种不美好的可能,都是那么残酷而真实。我不想做任何的开脱,因为,我已经把该说的话,说了很多次,而我知道,无论我怎么说,都同样会有这样的声音,因为我们在不该遇到的时候遇到,在不该开始的时候开始,在该结束的时候,却不选择结束。我登陆QQ,看到他给我的留言,我想,他知道我看到这些的时候,心里会难过吧。

所以才会对我那么说,他曾说希望这个帖子沉下去,因为那样就不会被那么多声音打扰,他曾说,我们只坚持内心的纯粹。今天,我给他看另一个帖子,离婚后,我只爱小男生。中午,我说,我不相信那是爱情,正如别人也不相信我们。

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