但随着时间的推移,我渐渐发现他成了我手上断线的风筝,一个人飞得无影无踪了。当晚,我发了短信给他,他没有回我。以前如果我的短信上写了请回复,他是一定会回的,或者就直接打电话过来,但这次有点反常规。我想可能是他没有看见吧,一觉醒来,明早一定可以看到他的消息,可第二天早晨我还是没有看到。我又想,也许消息隔了一夜,他认为没有回复的必要了吧,或者他很忙,有空他会打电话的,我只需耐心等待就好。
我耐心地等啊等啊……我知道我再耐心下去就该疯掉了。我不愿意自己疯掉,所以又发了好多消息给他。可无论我怎么发消息给他,他都没消息回我。我有一种受屈辱的感觉,因为我给他发的最后一条是这样写的:“求求你,快回消息给我啊。”我用了“求”字,他还是没有回给我。我不再发消息给他,我想如果我让他如此厌恶的话,他明明白白地告诉我,远比用这种方式对我更加有效。
这段时间我一直告戒自己,不要埋怨,不要猜疑,更加不能把事情上升到人格的高度去看待。本来我就身处在自己编造的剧情里乐此不疲,而它注定是个没有结果的故事,只能自生自灭,悄无声息。既然结果来了,我就必须去担我自己该担的那一份。(待续)
日期:2008-10-14 4:50:00
但太多的时间,我们做一个决定容易,但做到一个决定却太难。我不是普通的让自己忍耐,而是狂忍。在回家北去的列车上,我久久站在连接风挡处。而且那一刻我放弃了我的原则拨通了他的电话,电话传来了接通的声音,但没人肯接起来。眼泪肆意地流下。我的身边站了一个40岁左右的男人在抽烟,我们就这样互不影响。我站累了,回去座位,发现那个男人就坐我对面。他很友好地邀我打牌,我答应了。连赢几次,我开始得意忘形。他有点宠我地嗔我:“你以为真是你赢了?”
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